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きらきら

“永久未来続くものなどあるはずはないから これで行くさ僕は僕を壊してく”

感情

i am

 

感情と行動

 

内に湧き上がる感情って自分ではどうしようもないなとつくづく

特に何かがあったわけでもないのに低空飛行になるとき

下へ下へ行くばかりで浮上させることすら億劫で

結局そこに労力をかけることすら大きな負担になり得るから

新たな感情の変化が現れるまで現状のまま

 

だけど、内面はどうであれ行動はある程度作ることが可能

外向きのエネルギーが深く沈みこんでいても

これでもかというくらいに苛立ちが占めていたとしても

(時と場合によるけれども)それを押し隠して上っ面を整えることは不可能じゃない

 

だからますます自分ではどうしようもなく

自由気ままに現れるこの手の感情がただただ不思議

自分の中に生まれている感情をわりと冷静に見つめているということなのだけど

 

もちろんホルモンバランスとか体調とか生理的な部分もあるのだろうけど

そうでもないときも結構あるんじゃないかと、自分で思うに

無理矢理に外面を作らなくていいときはただただ感情に任せるまま漂っているのですが

自分で気持ちを高めていかないといけないのかもしれないけれど

これまでの経験から多少の長い短いはあれ、どこかで向きは変わるということで

 

 

そして感情という点で私は変わったのかなと

何かに共感する、という意味で

いわゆる、冷たくなった、ということですか

というよりもある出来事を聞いたときに何の感情も湧かなかった自分に驚いた

もしかしたらあまりにも経験したことのない出来事でどう反応すべきかわからなかったのかもしれない

 

けれど最近の自分を鑑みるに別の理由も捨てがたく

むしろこっちが正解というか、少なくとも今の自分には当てはまる気がする

 

と思うところはあるけれど、ここに書くのはなんとなく抵抗を感じるからやめておこう

今の私の核になっている部分というか自分で気付いてしまった自己というか

 

最近ますます自分のことを理屈で分析するきらいがあって

そんな自分にうんざりすることもある、身体より頭なんですかね、ほんと

条件反射的に動けなくて一瞬の間を空けて機を逃してしまうということが些細ながらも多々あって、それをまた後から自分でああだこうだと反芻したり分析を加えてみたりするから始末が悪い

 

興味を持っているのは結局自分に対してと、

まわりが自分を捉える視線であり評価なんですよね

他人のことをすべて理解できるなんて不可能だと思っているのに

自分に向けられる何かについては詳細に把握したいともがいている

そしてそれに一喜一憂し勝手に傷付く

要は自分の理想とするものが確固たるものとして君臨しているからで

こうあるべきだ、こうありたいと作り上げてしまっている自己像の支配力が大きすぎる

そして権威にとらわれる

うわあ、客観的に見たら嫌な奴だな、自分

小説でもドラマでも嫌われるパターンのキャラじゃないですか、このカテゴリーでいくと

 

日常生活の中で接する人が限られているということも大きな要因のようにも思えるけれど

全体としての刺激が少ないから、些細なことが相対的に影響力を増して

加えてそれはひとつの痛みが追いやられるほどの刺激すらないという意味で

どうでもいいものがいつまでも尾を引くのですかね

こう考えてしまうといかにも状況のせいになってしまうけど

自分の性格というか物事の見方も大いに作用していることは言わずもがなで

 

 

久々に文字にしたら少しすっきりした

常に頭の中を自らの分析結果が駆け巡っているのは何かと面倒

やればやるほどその結論は揺るがないものになっていくのもまた面倒

文字にしてしまった時点で完成されてしまいこれでまた私を語る言葉が増えてしまったのはもはやどうしようもないことなのだけれど

時々、こういうことが自分自身を雁字搦めにしているのではと思うと少しの恐怖を覚える

考えれば考えるほど行動が制限されて瞬時に動けなくなるようで

気が利くといったような心配りからどんどん遠のいているようで

でもそれはただの怠惰とも言えるし

少なくとも今身を置いている場に染まってしまうというか、

影響されていることは事実なんだろうな

 

こんなことをつらつらと考えている自分が一番面倒なのだけど

この前、冲方丁さんの「はなとゆめ」を読んで、清少納言がうじうじと自分のことを書き連ねている姿に、その気持ちがとてもわかるだけにストーリーとは別に面白かった

本を読んでいるとわりとそういう分析家が現れるからある意味安心する私

 

そしてこういうときにはいつもSOPHIAの曲が聴きたくなる

 

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